青春期孩子的行为“揪心”，是越大越差劲吗？李玫瑾教授：面对青春期的孩子，家长要学会“忍”，家长忍不了，孩子更叛逆！

作家麦家曾在《朗读者》中提到儿子青春期时的表现，儿子关上房门整整三年，拒绝沟通，只要交流就会起冲突，陪伴儿子，就像陪伴一头随时发怒的老虎。

姐姐也有过这样的感受，她说，孩子已经13岁了，刚进入青春期，现在很多行为，都在激怒姐姐的边缘。

身边有同样青春期孩子的父母，感慨，孩子在家，经常打起来，甚至不知道该如何管教，这个阶段的孩子？

确实，孩子处在青春期，本身也是处在一种“危机”中，一言不合就吵、闹、冷暴力，李玫瑾教授说，面对青春期的孩子，家长要学会“忍”，如果你忍不了，孩子更叛逆！

为什么呢[震惊][震惊]

思想上看起来很独立，年龄却偏小，行为举止不够成熟，又不想被父母说，才会经常对着干。如果父母不忍着，孩子会更叛逆！

所以，父母要了解，青春期是真实存在的，并对孩子认可和理解，这样孩子才愿意依靠你，愿意跟父母沟通。到底怎么了解青春期的孩子，怎么跟他们沟通呢？

姐姐说，她看《与青春期和解》，这本书不错，书中把青春期按照年龄段划分为三个阶段，横跨10岁到25岁，并根据不同时期的特点，进行具体介绍。

如果你家有青春期孩子，可以按照孩子的年龄，进行查阅和管理自己的孩子，少走很多弯路。

姐姐家孩子妥妥的叛逆大王，经常跟爸妈顶嘴，姐姐通过阅读这本书，明白了孩子的内心世界到底是怎么想的，也知道如何跟孩子沟通，孩子慢慢的“顺眼”起来了，亲子关系也没那么紧张了。

青春期孩子比想象的要难管一些，但如果你能摸到与他们沟通的“命脉”，了解沟通技巧，真正懂孩子，一切就自然顺畅起来了。

这本书还真不贵，我们争取到的粉丝福利价是45元，半张百元钞，就能带一本回家了。一书在手，方法在心头，家有青春期孩子的父母，文末自取链接！

与青春期和解父母指南

闺蜜最近找我吐槽：家里那个不到3岁的孩子，事情一有不如愿就大哭大闹，直到达到目的才罢休。比如 ：按电梯必须他来按，家长提前按了必须取消重新让他来按；让他刷牙就是不刷，哄也不听，骂也不听，等抱着孩子情绪过了跟他说还是不听；玩具没有按他的意思摆好位置，就暴躁地摔东西等等。

闺蜜说：从来没想过这么小的宝宝会变得如此叛逆，经常搞得大人精疲力竭。现在只能小事由着他，除非涉及到安全的问题才会强制孩子必须遵守。

叛逆期的孩子

其实，闺蜜家的孩子正处于幼儿叛逆期。 在欧美国家有“可怕的2岁”的说法，在孩子2岁的时候，父母会发现孩子突然变得不配合，你无论对孩子说什么，孩子的回应总是“不”，这让不少家长头疼万分。

除了幼儿叛逆期，按照世界卫生组织的规定一般10-20岁的孩子，会经历青少年叛逆期，这也是不少父母最难于应对的。

为了和处于叛逆期的孩子好好相处，并且能够帮助孩子顺利度过叛逆期 ，我们首先要知道孩子叛逆的原因什么。

现在正值青春叛逆期~

驱使孩子叛逆的原因

1.生理发展的规律

“叛逆的2岁”是孩子的正常发展规律，正如开篇提到的闺蜜家的孩子一样，孩子开始变得不配合。在这个阶段，幼儿发展出了自己的觉知，有了自己的想法，比如他们拒绝喂饭，是因为他想自己吃饭。他们想向爸爸妈妈证明，自己是独立的。

而青春期的叛逆行为，无一不表现出少年们想寻求自主，获得对生活的控制感 。有关的心理研究明，孩子体内分泌的激素以及大脑的发育影响着孩子的行为。比如青少年的大脑会预设敌意，并且在此阶段大脑情绪系统也很活跃。当你给孩子和成年人看同一张面无表情的人物照片，较多的青年少年更偏向于说此人不友好。这个时期的孩子更容易被激怒，就像父母批评孩子的时候，父母的发心是为了孩子好，可是孩子一般会非常抵触。

一个愤怒的小男孩

2.误解让孩子不断叛逆

父母只看表象就对孩子的种种责备，让孩子很受委屈。我们可以感受一下以下的对话：

原本孩子因为考试的事情而沮丧，当和父母讲的时候，得不到支持反被说教，如果换成你是孩子，你也不愿意被这样对待吧。你可能觉得现在孩子说上两句就耍脾气越来越难管了，明明是为他好，他真是不懂事！

和孩子相处让你觉得有些沮丧，再次和孩子交流时孩子还是表现出厌烦的态度，你越发生气，孩子更加叛逆。不知不觉，不好的相处模式产生了恶性循环。

此图出自书籍《叛逆不是孩子的错》

3.情商的缺失

情商是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。叛逆的孩子在情商上是不够成熟的。你会发现有些孩子就是不能够好好的跟人沟通，止不住地发脾气，是因为他真的做不到。这需要父母引导孩子，作为孩子的“情绪教练”，教孩子如何调节自己的情绪，做到控制冲动、自我激励 ，在生活、学习或工作中有好的表现。

让孩子远离叛逆的方法

1.理解孩子

由于外在容易被看见，而内在却藏在内里，所以父母常常只注意到孩子的外在行为，而孩子的内心却被忽略了。

于是3月20日当天晚上，在父亲的要求下，孩子起初不愿意，但是最后还是写了书。之后母亲将书拍照传到了班级群里 。结果在写完书的1个小时之后，孩子偷偷跑了出去就再也没有回来......

某位孩子写的书

这个例子是极端的，但是这样的却不止一例。孩子的亲生父母万万想不到，原本乖巧的孩子，会突然选择自杀。后来孩子的父亲反思：“家长和老师们除了要掌握孩子看得见的行踪动向之外，更重要的是了解孩子看不见的地方---内心世界。”

因此父母是否能够理解孩子非常重要，理解是帮助孩子产生安全感和健康成长的重要组成部分，理解是让孩子感受到爱的最直接的方式。

而理解的关键是倾听，被说到烂的倾听你做到了吗？

忙碌的母亲

2.做孩子的情绪教练

这里的情绪教练也就是做好孩子的情绪管理训练。

美国心理学教授 约翰· 戈特曼所著的书《培养高情商的孩子》里说：对孩子而言，他们关于情绪的认识大多是从父母身上学会的，情商对他们来说意味着拥有克制冲动的能力、延迟满足感的能力、激励自己的能力、读懂他人社交提示的能力和 应对生活中高潮与低估的能力。

作为情绪管理训练的家长，父母需要把孩子的消极情绪当成生活的一部分，将孩子情绪化的瞬间当成教给孩子生命中重要课程、建立更亲密关系的机会。

与孩子沟通的父母

例如应用于以下场景：母女将要出门，妈妈将要去上班，女儿要去上幼儿园，但是此刻女儿很不配合。

父母在给孩子进行情绪管理训练的时候，照顾孩子的感受，并且帮助他进行识别此时的情绪。认同和尊重孩子的愿望，当孩子感受和识别好自己的情绪后，带着孩子从从情绪中走出来，告诉孩子明天会更精彩。

父亲安慰伤心的孩子

3.允许孩子不完美

父母们精疲力尽于孩子晚上睡觉的哭闹，但是宝宝还小，让孩子配合父母的作息要求不免太高了。父母们也不怪罪于如此小的宝宝。渐渐地，孩子能爬能走了，能蹦能跳了，开始闹腾起来。你不能享受安宁的时刻，你无法做好手头上的工作，你突然意识到你在怪罪孩子的调皮和吵闹。

但是孩子的样子不就是如此吗？你希望孩子像个“小大人”？此时的孩子逻辑思维能力、控制能力还没达到成年人的标准，他们正在成长当中。

因此你需要调整好自己的心态。接纳孩子此阶段的“闹腾”，他偶尔忘这忘那也不算什么，你不也忘记过吗？当然对于孩子也不能让他们无法无天。

母亲的说教 ，女孩的不耐烦

卢梭曾经说过一句话“你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”

想要孩子成长为身心健康又独立的孩子，需要让孩子有规则感。比如平时顽皮打闹，但是如果涉及到人身安全的事，比如到了把马路上，父母需要坚定地告诉孩子：“过马路必须要听爸爸妈妈的，因为保护的安全是爸爸妈妈的责任。”

这种行为边界能够给孩子以安全感和保护，也让孩子知道不是所有的欲望都能够被满足，由此孩子也会形成良好的行为习惯。

母亲带着孩子过马路

静夜思结语：

作为父母的我们也曾叛逆过，那时，我么多渴望自由啊。一位的教授说过：如果你们真爱孩子，就陪他一起成长，做个放风筝型的父母，做到心中有天空，眼中有目标，手里有分寸，脚下有土地。

和他交朋友,对他感兴趣的事多了解,和他探讨几句,不要动不动骂他,摆出一副家长的样子,不要强迫他很理解你的心情，孩子越大越不好管理。如果我们换一个思路去想，我管孩子干嘛？有管孩子那点时间我是否可以管理管理自己呢？比如自己的情绪，自己对孩子的了解，自己是否还像以前一样对孩子涌出甜蜜的母爱？等等，内容可以扩展。

如何管理叛逆期的小孩？

个人有个人的看法，沟通最重要。夸奖和肯定比较有效。堵不如疏，他们都是吃软不吃硬。

很多家长都问：为什么孩子到了初一、初二，到了十三四岁，就变得和以前不一样了？以前的乖乖仔和乖乖女仿佛一下换了个人，变成了一个喜欢和父母对着干，脾气古怪又神神秘秘的家伙？其实原因很简单：因为孩子在长大，他们开始寻找独立的自我，按照自己的想法做事。在心理学中，把孩子的这一段成长时期叫做“叛逆期”。

在孩子的叛逆期里，很多过去看上去不错的“亲子关系”好像一下子出了问题。为了改变孩子，父母从批评、斥责、吵闹到无可奈何、焦虑不安。其实，正确的做法应该是：父母从改变自身开始，重新建立正面的亲子关系。

很多家长都问：为什么孩子到了初一、初二，到了十三四岁，就变得和以前不一样了？以前的乖乖仔和乖乖女仿佛一下换了个人，变成了一个喜欢和父母对着干，脾气古怪又神神秘秘的家伙？其实原因很简单：因为孩子在长大，他们开始寻找独立的自我，按照自己的想法做事。在心理学中，把孩子的这一段成长时期叫做“叛逆期”。

在孩子的叛逆期里，很多过去看上去不错的“亲子关系”好像一下子出了问题。为了改变孩子，父母从批评、斥责、吵闹到无可奈何、焦虑不安。其实，正确的做法应该是：父母从改变自身开始，重新建立正面的亲子关系。

要建立正面的亲子关系，首先父母要明确，教育的目的是把孩子培养成一个真正的人，而不是满足家长虚荣心的一个物品，或者延续父母意志的复制品;其次要明白培养的唯一方式就是引发孩子自身的成长力，让他有意识地自己去成长，而不是让他为了父母或者别的什么去成长。

在亲子关系的建立中，有“三条高压线”和“两个陷阱”是家长应该特别注意的。“三条高压线”分别是忽略孩子的存在、破坏性地批评和强迫，它们会极大地损害孩子的自尊心、自信心和独立意识，破坏亲子关系。“两个陷阱”是“有条件的爱”和“输不起的心态”。

千万不要用物质奖励去激发孩子做某件事的动力，这是交易而不是爱，在这种条件下，你无论做什么，孩子都不会感受到你的爱，他不会感激你，他认为这是有条件的交换。调查数据显示，仍然有23%的家长保有此种心态，他们认为满足了孩子的物质需求，孩子就应该好好学习。

“输不起的心态”一个明显的表现就是不信任孩子，想知道孩子的所有事情，甚至希望时刻监视孩子，知道他(她)的一举一动，这会让孩子非常反感，破坏你们之间的信任和关系。现场调查表的统计数据显示，近一半的家长表示关于孩子的任何事情都想知道，这说明，至少近一半的家长都可能陷入了“输不起的心态”这个陷阱中。

“八个工具”助你建立正面亲子关系

教育的目的是培养孩子成为真正的人，具体说起来，就是要培养孩子的六种人格：自尊心、自信心、责任心、进取精神、学习兴趣和好习惯。糜仁海说：“其中，孩子有了前三种人格，就一定不会出问题，会健康地成长，如果他还具备后面的人格，他就能成为一个优秀的人。”

要想培养孩子的六种人格，正面的亲子关系至关重要，如何建立正面的亲子关系?糜仁海介绍了“八个工具”：爱、表扬、鼓励、确认、理解、陪伴、制定规则和批评。“只要家长能够用好这些工具，就能够建立良好的亲子关系。”

每个父母都会说自己的是爱孩子的，但是孩子是否能感受到你们的爱呢?“做好听、说、看、做这四个方面，运用好‘爱’这个工具，才能让孩子感受到爱。”糜仁海说，“要像听领导说话一样听孩子说话;有话要直接和孩子说，永远不要说伤害孩子自尊心的话，不要人前教子;要充满爱意地看孩子，不盯着孩子的成绩单;为孩子所做的事情要适度恰当，不要过多和过少。”

表扬是一个使孩子建立自尊心和自信心的好工具，但是近三分一的家长却认为表扬会让孩子骄傲，“只要表扬的方式得当，就能起到很好的正面作用，包括表扬孩子的优点和即时表扬，具体步骤是：陈述事实，确认值得表扬的原因，表达高兴的心情和期望他(她)继续保持的愿望，最后还要有身体接触，比如拥抱一下孩子、拍拍肩膀和拉起孩子的手等等。”

无论在孩子失败还是成功的时候，父母都应该多鼓励孩子，给孩子重新再来的勇气和再接再厉的信心。如果父母希望孩子怎么做或者具备什么品质，那么当发现孩子某次这样做了，父母就要大声地说出来加以确认，这会让孩子记忆深刻，几次之后，孩子就会形成好的习惯。父母要多和孩子轻松地交流，了解孩子的想法以及做某件事情的原因，真正地去理解孩子。父母要尽可能和孩子呆在一起，只有在一起，父母才能知道孩子说了什么话、做了什么事、怎样做的，才能和他们交流，让彼此更多了解和信任。制定规则时一定要和孩子商量，只有孩子自己同意的规则，他才能遵守，才有用。发现孩子犯错后给予批评时，应该就事论事，陈述事实并指出后果，注意一定要保护孩子的自尊心，并表达正面的希望。

只盯成绩单会破坏亲子关系

家长不要只盯着孩子的成绩单。“如果你只盯着成绩单，就会忽略孩子的学习状态和心理成长，这对孩子的成长非常不利，也会破坏你与孩子间的亲子关系。”从调查数据看，超过三分一的家长表示，自己的情绪跟着孩子的成绩走。

“我常常听许多家长抱怨，‘我的孩子数学不好’、‘他英语不行’等等，这就是家长盯着成绩在给孩子‘定性’。”专家说：“这种定性对孩子会形成负面的心理暗示，那就是‘我学不好数学了’、‘我没语言天分，学不了英语’，这会限制了孩子的进步。”她认为，家长应该从正面鼓励孩子，要看到孩子在暂时学得不太好的科目上拥有更大的进步空间和潜力。“我的孩子以前偏科，文科成绩不太好，作文还老跑题，但我从来不说他语文不行，我总是告诉他，‘你的语文有很大的潜力’。后来，在老师的鼓励和帮助下，他的作文不跑题了，中考还考了个靓分。”

一旦孩子有了某种与“成绩提高”无关的兴趣，大多数家长的第一反应就是马上加以禁止，“这种做法有可能把孩子推到你的对立面，”解素蔚说，“兴趣是最好的老师，它促使孩子自己去钻研，家长应该尊重孩子的兴趣并给予正确的引导。比如，孩子喜欢阅读、爱看杂书，家长就应该保护他的阅读兴趣，尤其是在寒暑假，要支持、鼓励孩子多看各类书籍。”