前段时间，影片《致胜女王》中的一个情节，引发了很多人的讨论。

一位妈妈带着孩子坐飞机，快到目的地时，妈妈对坐在窗边的男人说：

“您好，请问能和您换一下座位吗？就飞机降落前一小会儿就行。因为我女儿真的很想看飞机降落，这也会让她整个人冷静下来。”

男人想都没想就拒绝了。

本来这也不是什么大事，换不换座属于个人意愿，谁也不会说他什么。

但男人接下来的话，直接让这位妈妈震惊了：

“我觉得给你女儿在人生中上一课更重要，世界不是这样运作的，不是你想怎样就怎样的。”

但是，如果把这句话放到家庭教育的领域内分析，就能发现隐藏在背后的，种种让孩子心理崩溃的教育观和原生家庭之伤。

“被拒绝是常事，你要接受”

说实话，大家有没有想过，为什么乍一听“世界不是你想怎样就怎样的”，会认为说得特别对？

从现实的角度来说，大多数人要在生活中做出各种各样的妥协，也左右不了别人的想法。

我们的孩子长大后，大概率也是如此。于是有些人就认为，与其等孩子长大了再吃亏，不如从小就让他知道，世界并非如他所愿。

但再往深想想，更大的可能是，很多人从小就生活在这样的环境里，他已经把拒绝否定当成了生活的常态。

看似成熟理性的背后，却藏了一颗受伤的心。

“世界就是这样运作的，早点习惯，还能少受点伤害。”

一直记得谈话节目《不好说，特想听》中的一对母子。

儿子是一名时尚公关，他宁愿面对镜头，对着陌生人吐露心声，也不愿意跟对面的妈妈诉说心事。

他说了一句特别重的话：“爷爷奶奶走了之后，我就没有家了，妈妈的家在我的认知里，不是家。”

这个孩子从小就是在妈妈的拒绝和否定中长大的。

比如，小时候学滑冰，摔倒了想让妈妈扶一把，可妈妈站在旁边一动不动。他摔倒了13次，自己爬起来13次。

最后，他学会了滑冰，也学会了再也不跟妈妈寻求帮助。

再比如，儿子满18岁的时候，妈妈告诉他，以后家里不再给他一分钱，只能借，以后必须还。

从此，他学会了自力更生，吃尽了苦头也不跟父母说。

“我从来不敢寻求父母的帮助，因为我说完了以后，错的还是我。”

他也曾尝试跟妈妈敞开内心的痛苦和感受，可得到的依旧是否定和质疑：

“你能面对现实一点吗？”

“豁达一些，大了，成人了！”

“你觉得你累吗？”

“你总想那些不快乐的，你就肯定不快乐。”

他苦笑了一句“算了”，就不再跟妈妈沟通了。

是的，现在的他看起来事业成功，有房有车，身为一名公关，能笑对别人的嘲讽和拒绝。

可这只是他的伪装，他的内心并没有真正接纳这件事。

在他心里，自己仍然是那个自卑、无助、敏感的小男孩。别人的一句拒绝，仍旧会让他陷入到自我怀疑和自我否定之中。

孩子，最本质的需求是被看见、被接纳和被肯定。

唯有满足了这些需求，孩子才能够积攒出足够的内在力量，未来才可能处理好自己和世界的关系，真正有勇气去面对他人对自己的拒绝。

“道理讲这么透，怎么还不明白”

很多父母都做过一件事：跟孩子讲道理。

可也很快发现一个事实：讲道理没用。

同时增添了同一种苦恼：跟孩子沟通，真是最费力不讨好的事。

“最近被儿子搞得焦头烂额，他练自行车，有辅助轮都摔，非要把辅助轮卸掉，这样多容易受伤啊！

我就劝他，先练好有辅助轮的，直接卸下去容易摔倒，咱们多练习几次，很快就能拿掉辅助轮了。

但他一点儿都没听进去，蹦着高非让我现在就拿掉辅助轮。

我又耐着性子劝，要不等周末让你爸陪你练吧，你也不会受伤。

结果，他还是不愿意，闹到最后躺在地上打滚，还一直说我是坏人。最后气得我骂了他一顿，才消停。

事后我有点后悔，这么点儿事，根本不至于打孩子。可我也很委屈啊，我都这么为他着想了，一直好好跟他说，可就是说不通。

是我沟通不到位，还是想得不够周到？怎么孩子就听不进去呢？”

我问了这位妈妈一句：“你知道他为什么非要卸掉辅助轮吗？”

她回答：“知道啊，小孩爱攀比，看隔壁孩子卸掉了，他也跟着学。”

我又问了一句：“是孩子亲口跟你说的吗？”

她说：“那倒不是，我猜的。”

你看，这就是跟孩子讲道理讲不通的原因。当我们习惯从自己的角度解读孩子的行为时，却忘记了应该先去探求孩子内心真正的想法。

儿童心理学家皮亚杰说过：“儿童是以自我为中心的，只能从自己出发看世界。”

所以当我们感叹“怎么就是不听，说多少遍了”，孩子的感受却是“你们根本不知道我要什么，就知道讲道理，我太惨了”。

最后，也就只能得到这样的结果：你强迫我接受道理，我就不让你痛快。

其实，我们可以有更好的选择。

不要让孩子感觉为难，也不要强行让他接受某个道理。倾听他、共情他、安抚他。

只有他确定了自己是被理解的、有价值的、不被强迫的，他才会通过自己对世界的认知，真正接受某个事实或道理。

“你做错了，要听我的”

如果我们把上面的电影片段再仔细回顾一遍，很容易就会发现，想给小女孩上一堂人生课的男人，是爱无能。

他没法真实表达自己的感受，就把冷漠包装成关怀：我是为你好，你做错了，要听我的。

本质上，还是以自我为中心，把自己的意正苗启德加在别人身上。

而在我们的生活中，很多父母都做过类似的事情。

女孩在全省排名第一的重点高中上学，在妈妈看来，女儿前途光明，吃喝不愁，就算有点人际交往的问题，也没什么烦心事。

但偏偏，女儿患上了抑郁症。

《错把抑郁当成叛逆，我差点失去了女儿》

刚升入高中不久，女儿就跟妈妈说，自己被同学欺负，被室友孤立。

但妈妈不以为然，她跟女儿说：“跟一个同学搞不好关系，可能是别人的问题，跟每个同学都搞不好关系，那就是你的问题。”

后来，女孩的情绪越来越控制不住，无法跟同学和平相处，父母只能在学校附近租房陪读。

但即便这样，女孩的状态依旧没有好转。

整个人变得“奇奇怪怪”，开始嗜睡、深夜痛哭、把手指抠得全是伤口……

女孩恳求妈妈带自己去医院，她觉得自己得了抑郁症。

可妈妈认为，一个小孩子，跟同学拌几句嘴，怎么可能得抑郁症，就让女儿不要胡思乱想，把心思放在学习上。

直到有一天，女孩跟妈妈说自己想从楼上跳下去，妈妈才带女儿去看医生。

到了医院后，女孩被诊断出中度抑郁，轻度焦虑。

确诊后，女孩想要休学，但父母觉得这么好的学校不能不上，既然开了药，吃了药应该就能好，所以只给女儿请了几天假，之后就强行要求她继续上学。

可想而知，女孩要承受多大的压力。

终于有一天，女孩不堪重负，在房间里吞下了所有的药片。

如果不是父母发现，及时把女儿送到医院洗胃，后果不堪设想。

到了这个时候，女孩妈妈才真正清醒过来，她给女儿办理了休学，积极配合治疗，努力陪伴女儿。

说实话，女孩的妈妈并不是个坏妈妈，她的初心还是希望女儿有个好的前途。

但是，她忽视了女儿内心的诉求，忽略了女儿一次次向她求助的信号。当她把自己的意正苗启德加在女儿身上时，也就抹杀了女儿的自我价值感。

“我为你付出这么多，把你培养进这么好的学校，你为什么不让我省心？”

当父母不再是那个让孩子感觉安全、温暖、放松的人，而是充满了压迫、冰冷、忽视时，孩子很难不被压垮。

我们得明白，用“你错我对”的交流方式，来解决孩子成长的问题，希望他们自己改正，进而更加优秀，是不现实的。

因为，他们自己根本不具备这种能力。

他们需要父母做一面“好镜子”，在父母的“反射”中，感受自己是足够好的、安全的、值得被爱的，他们才有足够的力量面对成长中的问题。

我们不能只做给孩子判断对错的父母，更要做一个接得住孩子情绪的父母。

只有这样，孩子才能真正活成自己想成为的样子，不轻易被击溃。

歌德说：

“依照一个人表面的样子去对待他，

他就只能维持表面的样子；

依照一个人的潜力去对待他，

他就能成就他最好的模样。”

共勉。

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我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……孩子，我宁愿自罚，哪怕它将强烈10倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分，这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！这一切，只因为我是你的母亲！楼主你好

这说明这孩子比较爱面子，自尊心很强，不愿意听别人说他们家的闲话。

少年打妈妈是不是心理有病

这是家庭教育问题，再加上青春期的叛逆心理，这个人会有那么一天意识到自己的过错，并且会加倍偿还给他的母亲的！出现这种问题家长有不可推卸的责任，过份溺爱，娇惯只会害了孩子！你好！

这是教育问题，基本的道德问题，小时缺乏教育，应该送到管教所去

仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。管教的问题青春期的孩子应该多管教是的废话，你见过谁他妈的像你一样？？