中国中流的家庭，教孩子大抵只有两种法。其一是任其跋扈，一点也不管，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，是霸王，但到外面便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力。其二，是终日给以冷遇或呵斥，甚于打扑，使他畏葸退缩，彷佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰『听话』，自以为是教育的成功，待到他们外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。

——《海上的儿童》一九三三年

读了鲁迅先生的这段话，终于明白好的文字、好的思想，永远不分时代。这段话距今近百年的历史了，不一样很真实、很犀利的指出了现代很多家庭教育孩子的问题吗？我们一定要引以为戒，不能把孩子教育成“门里虎”或“小家雀”。要从小培养他们自立、自强、善良的品质和吃苦耐劳的精神，他们才有可能成“王或雄鹰”。

孩子又发脾气扔东西了，该怎样处理？大部分人心里可能很快会冒出这3个选项：

A.必须讲道理、立规矩，不然以后还会这样！

B.孩子不听话？打一顿就好了！

C.不理TA，让TA自己冷静、反省！

“你才乖点好不好”

综艺《不要小看我》里，演员张萌可谓是集齐了上述三种处理方法，效果如何？我们一起来看看。

A.讲道理、立规矩

雷雷弄坏了维尼的气球，担任助力官老师的张萌抱着维尼，试图引导五岁的雷雷换位思考。

沟通无果，雷雷拒绝道歉。

十分钟后，维尼弄坏了教室装饰，雷雷向张萌求助，张萌回答：“你跟维尼说对不起了吗？”

B.硬碰硬，发“更大的脾气”镇住TA

这边张萌坚持让雷雷先道歉，那边雷雷一直爱不释手的毛绒小恐龙，又被另一个小朋友拎起来甩了好几圈扔在地上，两个人推搡起来。

好不容易分开两人，小伙伴们接连几句“雷雷不可以吃面包”“不希望给雷雷机会”，再次让雷雷感到被排斥、被孤立。

负面情绪瞬间达到顶峰，雷雷把手里的垃圾桶、台灯一股脑地扔出去，甚至反弹砸到其他小朋友身上。

张萌彻底失去耐心，牢牢抓住雷雷，厉声三连问：

“你怎么这样呢？你为什么老闹脾气呢？你乖一点好不好？”

只换来雷雷声嘶力竭的一句：“你才乖点好不好！”

C.不理TA，让TA自己冷静、反省

束手无策的张萌要求工作人员将雷雷强制带离教室。

雷雷被两个成年人架出去的时候，连说了两句“我的恐龙”，张萌声音里带着不耐烦，惩罚似的说了句：“没有恐龙！”

往复五六个回合里，雷雷的脾气和负面情绪始终没有得到处理，为什么上面三种方法都无效呢？

在张萌看来，雷雷不懂事、没礼貌，可能还有点暴力倾向。潜意识里给雷雷贴上了“坏孩子”标签，言行举止中自然流露出厌烦和不满：

“你为什么要伤害人家？”

“你刚才是不是又抢人家东西，然后又打人家？”

“你必须要说对不起！”

“换位思考”的外衣下，是来自位高者的强势否定，“你错了”“你不懂事”“你要道歉”，那五岁的小雷雷，又会是怎么想的呢？

我不是故意弄破气球的，我就是想和维尼玩一会来着……

张萌老师为什么只让我道歉？她是不是不喜欢我……

大家怎么都不想和我玩了？是我做错了吗？

凭什么让我自己出去？好孤单啊小恐龙也不陪着我……

在雷雷的逻辑里，大家一直欺负自己，老师也偏心别的小朋友，只让我一个人道歉！无助、委屈、害怕……种种情绪交织在一起，汇成了最后那句“你才乖点好不好”。

家长日记 vs 孩子日记

一个真正懂得和孩子换位思考的家长，又会如何处理孩子发脾气呢？

参加学堂训练营学习的糊糊妈（化名），先是写了一份“家长日记”：

家长日记里，糊糊妈下班后匆忙赶到幼儿园接女儿，左手拎着蔬菜水果，右手还得紧紧拉着活蹦乱跳的小豆丁。

满头大汗回到家，顾不上洗澡就跑去厨房做晚饭，女儿突然把书包里的东西倒了一桌子，胡乱扒拉一通又放声大哭。

这边锅里的油刚倒上，只好大声问女儿怎么了，又远远安慰她：“不就是一幅画吗。”

没想到女儿哭得更凶，甚至跑进厨房让妈妈带她回幼儿园。妈妈一边被她哭得心烦，一边又怕热油溅到她身上，忍不住冲她吼：“你能不能懂点事！”

“家长日记”中两个人的情绪变化

虽然是糊糊妈的日记，但这段焦头烂额的忙乱，真实到，像是在我家装了摄像头……

而糊糊妈的了不起之处在于，她又写了份“孩子日记”，试着把自己当成孩子，重新讲述这个故事：

今天的美术课上，我画了妈妈和妹妹，可真好看，好想立刻就送出去！快点放学吧！

终于到家了，我要马上把画拿给妈妈妹妹看！诶我的画呢？我就放在书包里了呀！

左翻右翻，把书包里的东西全都倒在地上，还是没有找到，我忍不住大哭起来，怎么就没了呢！我可是认认真真画了一堂课的啊！

妈妈竟然说：“不就是一幅画嘛！”我都求她回幼儿园了，她居然说要先做饭，一顿饭怎么比得上我的画重要呢！妈妈到底在想什么啊！我太难过了，到底该怎么办？

“孩子日记”中女儿的情绪变化

糊糊妈说她写完“孩子日记”，就去找女儿“亲亲抱抱举高高”了。

她甚至想起以前自己和老公的类似经历：

忙活半天只为做一道老公喜欢吃的锅包肉，结果没拿稳盘子全摔了。老公好心安慰：“不就是个盘子吗，咱再做一回！”

糊糊妈心想：“摔碎的是盘子吗，那是老娘的心！”

如今她下意识重复老公的话来安慰女儿，可女儿丢失的这幅画，和当初那盘没有被品尝的锅包肉又有什么不同呢？

满怀期待扑了个空，付出的心意没有得到珍视，这才是我们委屈、生气的原因。

换位思考，让糊糊妈真切理解了孩子，它就像一把万能钥匙，带我们走进孩子内心，看清楚那些看似不讲道理的脾气背后，有着怎样的情绪困扰。

了解自己，也要了解孩子

能否真正做到换位思考，也要看我们是否了解自己、了解孩子。

了解自己是指，要知道自己为什么会选择这样处理孩子的脾气。

你支持的，或者极力排斥的，往往就是你在原生家庭中习得的。而这，会带来心理盲点，即便能够去到孩子的处境，也很难理智、全面地看待问题。

《不要小看我》中有对桃子母女，妈妈前两周刚因为“内疚式教育”上过热搜，转身又因为打骂孩子、对孩子要求太严格被网友讨论。

在采访中，桃子妈妈回忆了自己的原生家庭：

“我妈妈也是比较凶、比较强势的女人，我高二的时候还在打我。

“成绩很差的时候，我妈妈把我的书全部扔出去，然后说别读了，你别读了。”

十六七岁的少女正是敏感、自卑的时候，内心渴望独立却又离不开爸妈，可想而知这样暴怒的妈妈会给孩子留下多少阴影，以至于如今年近三十，提起这段往事还会忍不住落泪。

令人悲伤的是，她正以同样的方式，对待自己的女儿。

了解自己才能接纳自己，跳出代际传递的“诅咒”，克服原生家庭遗留的心理盲点，从而站到孩子的视角上，看见TA、理解TA。

与此同时，我们也应当了解自己的孩子。

了解TA适合什么样的情绪疏导方式，甚至是TA容易因为什么事情发脾气，以便我们在换位思考时，更贴近孩子的心。

前文提到的雷雷，其实是个极度缺乏安全感的小孩。

入营前的绘画活动中，相较于其他孩子描绘的花朵、树木，雷雷则在纸上画了很多尖锐的不规则形状，从心理学角度上说，这是孩子内心不安的体现。

同时，专家观察员王晨老师也曾讲过一个小细节：

合影时，雷雷握拳作势要打王晨，王晨没有生气也没有不理睬，他轻轻接过雷雷的小拳头，拉到嘴边亲了一下，雷雷瞬间松弛。

不难看出，雷雷的生活里缺乏善意、接纳和爱。我们知道这一点后，就可以用更宽容、更开放的态度面对他，而不是跟着孩子陷入情绪的漩涡，和他硬碰硬。

我们要去到孩子身边，和TA一起解决小脾气和坏情绪，而非站在对立面，产出新的对抗与伤害。

“你愿意被这样对待吗？”

老话说，人吃五谷杂粮，自然有七情六欲。

孩子有脾气再正常不过，我们这群成年人尚且还会因为生活琐事而失望愤懑，更何况那么丁点儿的小娃娃呢？

允许孩子有脾气，更要尽力保持自己情绪稳定。确实很难，但人家喊我们一声爸妈，我们总要替人家扛点事儿。

要是反过来让那个身高不及我们一半的小娃娃，承担我们的情绪、当我们的出气筒：“反正你不听话，正好我想骂人！”

——哎哟，说出去丢死人啦！

当我们不确定这样处理孩子情绪、脾气是否得当时，可以立刻停下来问问自己：

“我是否希望被别人这样对待？”

如果我是孩子，面对同样的场景，我会怎样想？我希望我的爸妈怎样做？

答案，不言而喻。

告诉他：你讲的这句话妈妈和爸爸不喜欢，大家都不喜欢。不可以说这句话，因为这句是脏话，小朋友要做一个讲卫生，讲礼貌的乖孩子。你不要以为他听不懂，他听得明白的。我女儿也才两岁半，平时我都是跟她讲道理的。她很明白我在讲什么，有时还会举例子给你听。让你哭笑不得。孩子是天真无邪的。告诉他：你讲的这句话妈妈和爸爸不喜欢，大家都不喜欢。不可以说这句话，因为这句是脏话，小朋友要做一个讲卫生，讲礼貌的乖孩子。你不要以为他听不懂，他听得明白的。我女儿也才两岁半，平时我都是跟她讲道理的。她很明白我在讲什么，有时还会举例子给你听。让你哭笑不得。孩子是天真无邪的。让他少接触骂人的人,然后教他分清骂人的语言,和骂人的坏处.

这种情况是很正常的,几乎每家有孩子的都能碰到类似的情况.他再说的时候就告诉他这样是不对的,但是2岁的孩子还没有是非的分辨能力,不必为这样的事情着急,等他再稍微大一点告诉他.我觉得应该让孩子知道这是不好的，2岁的孩子爱模仿，他也分不清楚什么是对的，什么是错的。让他觉得说骂人的话别人会觉得他不是一个好孩子，会不喜欢他的。在生活中，在有孩子在场的时候，千万不能做不文明的表现。我的同事经常给孩子做榜样，例如在马路上，把垃圾扔往垃圾桶等等。父母对孩子的影响最大。你做什么，孩子就爱学什么。孩子是家长的镜子，你怎么做，他怎么做。不要一味的责备孩子，他不知道骂人是怎么回事，只是纯粹的模仿。家长首先要检讨一下自己，你的一言一行，甚至你的表情、动作，孩子都会学。不要让孩子知道你太在意他骂人，不然孩子会因为你的在意而变本加厉的。装作不经意的样子，告诉孩子，你不喜欢他向这样说话，并把你希望的告诉他。同时，自己平时也要非常注意。家长是孩子的第一任老师，家长要以身作则当他骂人或者当着你的面说出来时你要表现出明显的不高兴，甚至是大怒，让他知道说脏话是让人很讨厌的事，别人会很不高兴，他就不会再说了。

孩子说脏话家长怎么办 听听专家的建议

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理性对待，正确引导

“说脏话只是相当多孩子成长过程中的小插曲，只要父母引导有方，很快就会过去的。”印云认为家长可以从以下几方面来面对：

首先，理性对待“脏话宝宝”。3岁左右的宝宝正是善于模仿的时期，又处于语言发展的敏感期，是非观念还未形成，他只是从外界接收感知到这样的文字信

息，并不理解这些词语是什么意思，所以家长发现孩子说脏话时切勿大惊小怪，更不可因此粗暴地打骂孩子，否则反而强化了孩子的不文明行为，使孩子的心灵受到

伤害，作为父母应以平和的心态对待此类现象。

其次，正确引导。宝贝说脏话固然不好，但父母不妨通过这个契机，帮助宝贝树立是非观念。告诉他哪些词是不好的，别人不喜欢听，不能用;哪些词是好的，

大家喜欢听，可以用。宝贝也只有把好的和坏的词都学到了，才能进入树立是非观念的时期。当孩子出口成“脏”时，成人可以尝试着心平气和地问宝宝：

“宝宝，骂人好不好?”一般宝宝们都清楚骂人不好，所以当他回答“不好”时，你就可以进一步教育他这样是在骂人，这是一种不好的做法，在沟通的过程中尝试

了解他说粗口的原因，以及想要表达什么，告诉他要发泄这样的情绪可以用什么字眼来替代粗口，当他接受你的意见时，应及时表扬他。

最后，尽可能净化孩子的生长环境。孩子生活在社会大环境中，难免受到各种不良言行的影响，说粗话也是如此。父母对此要采取一些相应的防范措施：一方面

尽量让孩子避免接触周围不良的语言环境，让他们听不见脏话，学不到脏话;另一方面又要增强孩子的“免疫”力，教孩子明辨是非，告诉他们，骂人、说粗话是不

绝大部分是家长传染的。孩子说脏话，与他接触过的环境有关系哦。比如说学校里/电视节目中/。6岁的孩子已经有很强的思考能力了，家长可以耐心的陪孩子聊聊天，解释一下脏话的“源头”，告诉孩子什么样的人才会用这样的“话语”来表达意思。千万不要对孩子发脾气，循循善诱才好。在给孩子做通工作后，建议让孩子自己写一个简单的“检查”，要知道真正从孩子心里出来的文字对孩子的错误认识是有很大帮助的。这样的一份“检查”会起到“好脑筋不如烂笔头”的作用呢。展开全部

先问为什么说，然后告诉他这不是好习惯，最后对他说不要说了。总的来说就是循循善诱